von Nicola Pierce | Meine Geschichten
Zweimal war meine Mutter in drei Jahren als geheilt entlassen worden. Dann war er wieder da, der Lymphdrüsenkrebs. Die erste Chemo hatte sie alle Reserven gekostet, alle Frische genommen. Die zweite Chemo ließ sie altern innerhalb von Wochen.
Dann, Ende Oktober 2001, ein Telefonat mit unserer Homöopathin: „Ihre Mutter sagte mir, sie glaube, dass sie nicht mehr lange hat. Sie sagt, das Leben fließe aus ihr heraus.“
Alarmiert von der Dringlichkeit, fuhr ich mit meinem Mann und den zwei Kindern die 300km zu einem Besuch.
Es war Nikolaustag, meine 4jährige Tochter ging mit dem Papa zur Nikolausfeier. Ich blieb mit meinem 13 Monate alten Sohn bei meinen Eltern.
Meine Mutter war schon sehr schwach. Kraftlos und dünn geworden, saß sie in ihrem Sessel. Ich setzte mich zu ihr auf den Fußschemel.
Den Enkelsohn legte ich ihr quer über den Schoß. Die Flasche konnte er schon selbst halten. Sie hätte keine Kraft mehr dafür gehabt.
Lange saßen wir so zusammen. Wir schauten uns immer wieder tief in die Augen, während unsere Beine, unsere Hände sich berührten. Zu beginn der Krankheit sagte sie einmal: „Und wenn ich jetzt sterben muss, so hatte ich ein schönes Leben.“ Ich bin mir sicher, wir beide wussten, das es unser Abschied war. Gesprochen haben wir nicht. Eine lange Umarmung ist das Letzte, woran ich mich erinnern kann. 10 Tage später war sie tot.
Was mir geblieben ist, ist eine ruhige Freude darüber, einen besonderen, benennbaren letzten Moment mit meiner erst 65 jährigen Mutter geteilt zu haben. Ohne Worte, ohne banges Festhalten, es war alles geregelt.
Sie hat ihre Felder bestellt hinterlassen.
Erschienen in den LichtSeiten zum Thema „Freude“ Dezember2016/Januar/Februar2017
von Nicola Pierce | Meine Geschichten
Meine Langsamkeit begleitet mich, solange ich denken kann.
Als Vorschulkind konnten mich meine Eltern an einem Verkaufsstand verlieren und nach 30 Minuten immer noch fasziniert den Vorführungen lauschend wiederfinden.
Zuhause hieß es:“Jetzt sind wir alle fertig und Du fängst jetzt erst an“.
In der Schule brachte ich in Nachtschichten Terminaufgaben zu Ende.
In der Ausbildung, als inzwischen 40 Jährige bekam ich den vollen Zeitdruck in der Pflege zu spüren.
Bei Ausflügen war und bin ich immer das Schlusslicht
Heute denke ich, es ging oft um die Sinnhaftigkeit der Aufgabenstellung.,
Das Wort „Warum“ geht mir oft durch den Kopf.
Warum soll ich 20 Aufgaben rechnen, wenn ich doch schon begriffen habe,worum es geht und meiner Lehrerin erkläre, was mein Nachbar missverstanden hat?
Warum soll ich mit den Anderen Schritt halten, wenn ich doch endlose Details am Wegesrand sehe und erlebe?
Warum soll ich einen Menschen in 10 Minuten waschen und anziehen, wenn es ihm doch gut tut, wenn ich mir Zeit nehme?
Der Zeitgeist wird immer schneller.
Ich nehme mir Zeit – auch mehr als dafür vorgesehen.
Zum Zuhören, zum ganz genau Beobachten, für all die winzigen Details.
Zum mit MIR sein, wenn alle Anderen vorweg rennen.
Zum Pflegen mit Ruhe – als selbstständige Altenpflegerin.
Zum Lieben, Stunden lang.
Erschienen in den LichtSeiten zum Thema „Zeit“ im März/April/Mai 2018
von Nicola Pierce | Meine Geschichten
Freude über das Sterben eines Menschen, kann man das empfinden? Darf man das empfinden?
Und doch geht es mir so.
Immer wenn ich in meinem Beruf als Altenpflegerin bei jemandem bin, der bereits seine Fühler einzieht, überkommt mich eine unerklärliche, prickelnde, für andere wohl nicht nachvollziehbare Freude.
Eine Freude darüber, dass dieser Mensch bald den Sprung hinüber geschafft hat. In mir ist das Bild: Es muss doch etwas Unglaubliches sein, die inneren Flügel auszubreiten und alles zurückzulassen,.
Stets wünsche ich diesen Menschen eine gute Reise. Manchmal sage ich es laut, manchmal flüstere ich es ins Ohr. Von einer Frau wurde ich gefragt: „Muss ich sterben?“ Ich antwortete: „Jeden Tag ein bisschen.“
Ich überlege mir, auch mit Angehörigen, wie sich der Mensch und seine Familie nach dem Tod ganz individuell ausdrücken möchten. Was hat sich mir als besonders gezeigt an diesem Menschen?
So habe ich einmal mit der Witwe zusammen ihren verstorbenen Mann gewaschen und ihm den Hochzeitsanzug angezogen. Alles Medizinische verschwand in Schränken und sogar eine goldene Kerze, noch von der goldenen Hochzeit, wurde von uns zusammen mit Blumen zu einem Arrangement verbunden.
Sowohl die Familie als auch der Bestatter waren sehr berührt.
Ich freue mich immer wieder, wenn ich die Beziehung zu einem Menschen so rund abschließen darf.
Freude über den gelungenen Tod eines Menschen, darf man das haben?
Und doch fühle ich es so.
Erschienen in den LichtSeiten zum Thema Freude Dezember2016/Januar/Februar2017
von Nicola Pierce | Meine Geschichten
Eineinhalb Jahre lang habe ich sie durch alle Lebenslagen begleiten dürfen. Immer wieder war ich erstaunt von ihrem Lebensmut, ihrer Neugierde nach vorn und dem Willen zur Selbstreflektion – und das mit 90 Jahren.
In jungen Jahren hatte sie eine Verabredung mit einer Freundin. Wer zuerst sterben würde und auf der anderen Seite alles in Ordnung fände, sollte die grüne Turnhose raushängen. Mit ihrem Mann hatte sie bereits vor Jahren immer wieder darüber gesprochen, wie es wohl sein würde, welche Wünsche und Vorstellungen er und sie hatten. Tod und Sterben war immer ein selbstverständliches Thema für sie.
So war es beim Tod ihres Mannes auch selbstverständlich für sie, ganz in Ruhe neben ihm eine Stunde sitzen zu bleiben, bevor sie dem Krankenhauspersonal Bescheid sagte. Ebenso selbstverständlich teilte sie mir am nächsten Morgen mit, sie wolle ihren verstorbenen Mann gern selbst waschen und ankleiden,. Ich besprach alles notwendige mit ihr, dem Krankenhaus und dem Bestatter. Wir packten Kleidung, Lieblingsseife und den persönlichen Badeschwamm ein. Wohl wissend, dass der Tag lang werden würde, packte ich noch ein Picknick, das wir dann zum Erstaunen des Bestatters zwischen Formalitäten und der Totenwäsche im Besprechungsraum aßen.
Sie war bereit, sich über Konventionen und starre Muster hinwegzusetzen.
So auch, als die Beerdigung ganz anders verlief als geplant, da versehentlich ein falsches Grab geöffnet wurde. Da trat sie an den Sarg und sagte laut und deutlich: „Lieber Rolf. Du bist so gern auf Reisen gegangen. Nun wirst Du noch ein letztes Mal auf Reisen gehen, damit Du in das richtige Grab kommst.“ Das darauf folgende Lachen aller Anwesenden hob die Stimmung, was besonders die Witwe freute. Hatte sie mir doch vorab anvertraut, dass ihr besonders vor der Grabesstimmung der Kondolierenden grauen würde.
Bereits Tage später überlegte sie sehr konkret, wie sie die Räume des Hauses nun ganz für sich einnehmen könnte. Schwungvoll packte sie einige Veränderungen an. Nie war sie dabei pietätlos, sondern entfernte und veränderte Dinge, die überflüssig geworden waren ohne ihren Mann. Gleichzeitig „plünderte“ sie ungeniert alle Fotoalben und stellte daraus 2 Kalender voller Fotos von sich und ihrem Mann zusammen. So erinnerte sie sich bei jedem Vorbeigehen an all die Jahre, die sie gemeinsam verbracht hatten. Ihre Ehe hatte 60 Jahre gedauert und keine Kinder hervorgebracht.Sie fing an,sich nach jahrzehntelanger Nachbarschaft mit den Nachbarn zu duzen und unternahm Ausflüge in Restaurants und zu einem Jazzfestival zusammen mit ihrem Lieblingsneffen. Als ehemalige Lehrerin traf sie sich mit einer Gruppe ihrer Schülerinnen, die ganz begeistert waren von ihrem immer noch wachen und wissbegierigen Geist und dem stets vorhandenen Willen zur Selbstreflektion.
8 Monate später rief mich eine Nachbarin an, da die Jalousien um die Mittagszeit immer noch unten waren. Mit meinem Schlüssel öffnete ich die Tür und fand sie im Wohnzimmer auf dem Fernsehsessel. Der Fernseher lief noch. Ich hätte ihr und mir gewünscht, sie tot zu finden, doch sie atmete noch und war ansprechbar, wenngleich sofort erkennbar war, dass sie einen schweren Schlaganfall gehabt haben musste. Den Indizien nach lag das Ereignis bereits 20 Stunden zurück.
Wenige Monate zuvor hatte sie mir als von ihr engagierte Altenpflegerin und Haushaltshilfe eine gesundheitliche Vorsorgevollmacht ausgestellt. So konnte und musste ich nun für sie handeln. Da weder medikamentös noch operativ der Zustand des Gehirns verbessert werden konnte, stand die Frage im Raum, ob sie weiter leben wollte. Sollte ich für sie entscheiden müsse, war ich mir sicher, dass sie den Weg in den Tod wünscht. Sobald ich bei ihr im Krankenhaus ankam, stellte ich ihr ganz konkret und direkt die Fragen: „Möchten sie Reha, künstliche Ernährung und vielleicht einen langwierigen Weg zur Verbesserung der halbseitigen Lähmung? Oder, möchten sie in Ruhe sterben dürfen und damit zu Ihrem Mann? Ihre trotz schwerster Sprachschwierigkeiten verständliche Antwort erstaunte mich. Sie sagte:“Ich wähle das Leben!“ So wurde die Palliativbetreuung abgebrochen und mit Therapie begonnen.
Egal wo das Leben sie hinstellte, sie machte an genau dem Punkt weiter. Ohne Bedauern, ohne Verzagen. Noch in der Reha bekam sie eine Blutvergiftung. Mit dem Umzug in ein Heim lag sie sich an zwei Stellen durch. Sie überstand eine Lungenentzündung und schaffte schließlich noch, einen meldepflichtigen Durchfallkeim nach drei Monaten Dauer zu besiegen.
8 Monate nach dem Schlaganfall starb sie zu einem Zeitpunkt, als niemand damit rechnete. Der Arzt, der den Totenschein ausstellte, meinte, der Herzklappenersatz, der von einem Schwein stammte, könnte durch die Belastungen versagt haben.
In all den Monaten habe ich sie nie resigniert gesehen. Sie hat stets ihren Geist benutzt, um über die Situation anderer nachzudenken. Sie liebte es Gespräche zu führen auch wenn ich dafür vorher eine halbe Stunde lang ihren trockenen Mund befeuchten und reinigen musste, um dann halb zuhören, halb von den Lippen ablesen zu können.
Als ehemalige Deutsch- und Englischlehrerin ließ sie sich !Literatur! Vorlesen. Noch drei Wochen vor ihrem Tod wählte sie ein Buch von Salman Rushdie mit der Begründung „Ich habe das Buch geschenkt bekommen. Da sollte ich es wenigstens einmal gelesen haben“. Mit dem Pflegepersonal sprach sie gelegentlich englisch.
Irgendwann fing sie an, sie bei Allen für ihre Bemühungen zu bedanken. Nachdem ich einige Herzenslieder für sie gesungen hatte, sagte sie zu mir:“ Sie haben mich glücklich gemacht“.
So sang ich denn auch auf ihrer Beerdigung.
Stille
Komm hernieder, bring mein Herz zur Ruh.
Deine Schwingen decken alle Wünsche zu.
Nur der eine allein
Soll der Wunsch meines Herzens sein.
Mein Wunsch ist es…
auch einmal mit einer solchen Gelassenheit dort weiterzumachen, wo mich das Leben gerade hinführt, und den eigenen Tod als letzten Schritt des Lebens als selbstverständlich zu nehmen.
Wenn dann irgendwann,… irgendwo,… eine grüne Turnhose hängt……..
Erschienen in den LichtSeiten September/Oktober/November 2018
